脑

真的不能忘记，花了一年的时间去淡忘，三分一的时间，算快了吧？
渐渐觉得是时候学习承受和成熟了

现实点好？ 还是做回自己？

不想人云亦云，只想做自己，但又找不到自己。 很悲哀吧？

要努力啊！！ 别再颓废了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

固执

我... 还是那么的固执。

虽然那记忆已逐渐地模糊了

虽然那感觉已慢慢地在消失了

但我还依旧那么的固执

脑袋 自己 工作&读书

最近觉得自己比较开心了，或许已渐渐记不起了吧，想再让自己忙碌些，最好连那怀念的时间也没有。 最后就会忘完了

还是不知要怎么表达我自己，说话也经常结结巴巴了，或许心里慢慢的拒绝沟通吧！ 一个人，也无所谓

我的工作，怎么说呢？ 简单来说就是打杂罢了吧。 可是我老板就让我想起以前和朋友一起赶assignment的时候，就那么加班坐在办公室，他说什么，我打什么。当然有时还有那milo的陪伴。哈哈...

开始觉得在学院和工作的不同了，在学院，不管是做什么assignment至少都会有个标准，有个方向。而工作呢，虽然一样是做文件，交给政府部门，但要写什么，有什么标准都是由自己定的，没得向谁谁讨教，做好了，交上去，等被批准还是退还而已。 只能这样累计经验而以

所以呢，现在我不知现在是不是我要走的路，不过至少我看得到东西，学得到些许皮毛，不过口袋还是空空啊！ 钱财上的管理还是有待加强！！

加油！！！

下午四点四十五分的milo

上班时，最开心的是什么时候？ 不用说就是那下班铃声响的时候啦，就好像上小学或中学一样。我也像一般打工族一样，期待着下班。

不过呢，或许是我比较幸运吧！无福享受那一般打工一族简单的幸福。每当老板没出外地公干时，我都在祈祷着那热腾腾的milo不会准时出现在我眼前。不过呢我老板总是那么地准时出现在下午四时四十五分，然后送上那反感的milo...

喂老板，我不想喝milo咧.. 可以让我简单地领着那极其微薄的薪水，然后准时地放我回家吗？ 好让我可以有自己私人的时间去跑跑步，爬爬山，调整下我的心情吗？

这就是我那下午四点四十五分可怕的milo

好久好久后的感觉

嗯。。 好久好久了吧？ 我真的不知道自己是怎么过的，简单来说就那么浑浑噩噩过的吧！ 现在还是会想起，想起那些回忆，就觉得好可惜，真的好想好好地去珍惜，延续那回忆。。

看清了，我多么不懂得去爱一个人

不由自主

我喜欢不由自主

象昨天那样，不由自主地被人载着去兜风，不需要烦恼要去哪，不需要坐在驾驶座，不需要注意这注意那。就那么的一路欣赏风景，尽情的投入，就算魂魄飘走了也没问题。自由自在啊...
也喜欢骑在摩多后座，看路闪车什么的让前面的人烦恼，我就只是看着一个个倒退的车，张开双手，望着天空。
喜欢不由自主地笑着，那才是真正的笑，真正的开心。
喜欢让灵魂不由自主地飘着，躺在床上也无所谓。常人称之为颓废吧？ 那么我喜欢颓废
也喜欢不由自主地思念着某个人，某件事。一丝丝的甜蜜，是无可取代的。但最后还是只剩下失落的感觉。


不由自主，也象征着无奈。

眼巴巴无奈和的看着，什么也办不到。那无力感，那内心所受的，不可言语来形容。
不由自主地接受或放弃，没有选择的权利。
不由自主地作某件事，没有反抗的能力。
不由自主地生活着，这是世间上数一数二最悲哀了吧？
不由自主想念着不该想念的人，另一个悲哀的事，而也是世上最多人喜欢做的事。为什么？因为在“得不到始终是最好的”理论下，人的心理总是存着得不到始终是最好的信念，在那自娱着。人就是那么的犯贱。
也还好我在努力的作贱自己，感觉还蛮好的.. 哈哈

我讨厌无奈的感觉，所以我也讨厌不由自主。
好啦，又废话完一篇了，我的人生不知又被我浪费了多少%了。我想，还会一直浪费着，直到我找到我的目标，自己真正想要的

真正想要的

“你知道自己真正要的是什么吗？如果用一世人的时间去找到它，值得吗？”

我们有很多想要的东西，但有多少人知道明白清楚了解他自己本身真正想要的是什么吗？知道的人们，我先恭喜你了，对于那些不知道还继续生存着的人们，不会觉得你的生活很没意义吗？或许不会吧..　但我不行，如果我要认真的去做一件事，我就需要很了解它，知道我为什么要这么做，什么原因，不然的话我会完全提不起劲，胡乱交差而已。对于生活也一样，我找不到我真正要什么，要做什么，所以我颓废，近乎放弃自己。*如果你一辈子都找不到呢？*　那就代表着我胡混一生了。我正处于这着阶段吧．．　所以你们问我找到工作没或问我那些将来的打算时，我真的很抱歉没办法回答你们，我找不到那推动我的理由。我知道，知道如果我找到了，我会有很大的机会把我的生活过得很好，也相信着。　但请允许我继续颓废吧！　虽然我很讨厌这样的我

一个用了６年的时间还没读完ｄｉｐｌｏｍａ的学院生和一个用了４年的学院毕业生比起来是不是觉得那毕业生比较有出息？看似那在籍学院生很没责任感？　表面上是那么觉得，但那毕业生只是胡混的渡过他的学院生涯，没找到方向，一点东西也没学到，而那学院生只是花多那一两年的时间，找到他的方向，知道他真正想读的是什么科目时，还会觉得那毕业生有出息吗？　一个白费了４年，什么都没得到；另一个花了６年，得到了他想得到的。虽然说那毕业生很有责任感地敷衍的毕业了，但我会佩服那学院生而不是那毕业生，因为他有勇气去追逐他的梦想。

我是那看似有责任感但没出息的毕业生

快乐

“开心要过日子，不开心也是要过，为什么不开开心心地过日子？”

依稀记得这是我的口头禅吧？但忘了，我忘了多久没对别人说这句话，忘了多久没对自己说这句话，忘了如何去开心了。感觉自己变了，变得好负面。以前笑得很开心，之前笑得很勉强，现在不懂要怎么去笑了

我真的很讨厌现在的自己，讨厌到想去死，不过还好我没那勇气。现在才发觉到一个失去自信的人已经很难生活在这世界上了，但那个人进化成一个严重缺乏自信的人时，他还有生存的意义吗？

请告诉我如何快乐

丑陋的世界 吗？

这世界有多丑陋？ 能告诉我吗？ 但不要告诉我这世界有多么美好，对我已经没说服力了。 为什么要有这么负面的想法呢？ 我说是这世界让我改观的。

有想法后，才觉得报纸是这世界上最悲惨的故事书。一翻开报纸，十篇有九篇是负面的新闻，尤其是头条，没有一天是正面的吧？那些新闻，要多丑陋就有多丑陋，多凄惨就有多凄惨，远比你想象中的夸张，没一个编剧能写出这么‘好’的剧本吧？他荼毒了多少人呢？ 数不清吧？！ 同是传递讯息的报纸，也有好看与不好看的区分，是否把那些丑陋的事描述得越清楚越好呢？真佩服那些有创意的人们啊！是否那些杀人放火，强奸，抢劫，战争，赌球赔率，股票等等的新闻比较叫座呢？ 如果有一天报纸都是类似些扶老太太过马路的新闻时，那报社是否就该倒闭了？ 是否平淡的生活太乏味了，需要点缀，所以人们选择了前者？所以报纸告诉我活在这世界的人们有多悲哀，多凄惨。或许，有那么一天报章上都是那些所谓无聊的新闻时，这世界就算是和平了呢？ 但相信我，这一天不会到来，因为连我也喜欢看精彩的报纸。有需求，就会有供应，这不变的定律。

如果要对这世界丑陋评分的话，我给它80分。 其余的20分等我真正接触这世界后我再补上

新张大吉

人生有多少个半年？ 我浪费了多少个半年？ 又虚度了多少个？ 无从考究。 不过我知道浑浑噩噩又过了半年了。我问我自己：做了什么？ 进步了多少？ 又前进了几步？没有，我什么都没有

以一个特别的日子来重新开始，我的农历生日，但迟了两个小时。 没发觉到就悄悄地过去了，没意义了吧！对我来说... 还有什么能让我心动呢？

‘好不容易’就那么毕业了，但我还是再回去学院。为什么？还有什么值得我留念的吗？好几天了，每当我搭巴士要到学院时，一种自嘲的感觉就油然而生，笑自己“为什么还要到回来？” 好窝囊啊！！

不舍得KL？ 会吗？ 会吧？！ 还是KL有什么是让我舍不得的？ 要快些走了，就算走得多狼狈都好，逃也好，就得离开了。 我知道，留在这我改不了，我前进不了，我放不了... 所以我要离开
很感谢ONG，谢谢你要留我下来帮你，你教了我好多，但我还是学不会也改不了我那最大的缺点，原谅我还不懂得前进。

我曾试过想把心敞开，但我办不到，没那勇气了。我的外表不适合忧伤吗？ 想象一下，一副嬉皮笑脸，配上悲伤的心灵，在听着异常甜蜜的歌曲，然后想着一些对自己无关紧要的事情。有不协调的美吧？ 哈哈...

又是一堆负面的想法噢... 那灰暗，侵略了我的脑袋，感染了我这个整个身躯，污染了我的世界，掩盖了那些美... 啊！连这部落格也被牵累了。 谁来用她的色彩来点缀这灰暗的世界啊？

嗯... 还是要在这说句“再见” 希望不会太遥远。